les reflets de clochelune: feuilles à mémoire

Oléron en trou de temps

Mon, 02 Apr 2007 12:23:40 GMT

(du 29 mars au 1er avril : escale à la Rochelle) dans le trou du samedi 31 mars, en un tour d'aiguilles, remonter à la source d'oléron en puits de souvenirs, là où la mémoire jaillit en eau vive, île-berceau d'enfance temps du cocon des parents encore en duo d'amour, de la famille à cinq au village de la Vieille Perrotine retrouver aujourd'hui, saut du temps en plein vol éclats, les branches ne cassent pas, les racines se rencontrent dans l'au-delà des jours, des ans...

routes traversières en acrobaties

Mon, 19 Mar 2007 17:39:55 GMT

(chantier de mots - écriture automatique)

début de chemin, carnet, voyage, feuilles libres et pensée magique ou luisante! les mots scintillent en flammèches et lèchent l'ancre des navires, les vagues donnent leur sang, leur feu aux mot, à la langue vidée qui s'étrangle au fur et à mesure du temps somnambule, du loir flottant dans son thé, un nuage de sel pour un thé sur la lune, un voyage de rêveurs où tout glisse et s'éclipse! la lune fuit, fuite du sel, de la langue salée, du boeuf, de la vache! la genèse se trimballe en exil sur mars ou jupiter, la lune a flambé, la terre a gelé, le temps en stalactites accroche les mots arrache le feu et le cri fuse fuse fusée interplantétraire, les rêves sont dérobées, les tartes trop sucrées de marmelade de songe, plus de quoi se gaver, se graver, graviter en tourte ou soucoupe autour du petit chaperon lunaire!
l'ours des banquises fond, les garçons pris dans les verres et dans le froid se grisent, blanchissent, perdent la main, le doigté! plus de plumes, ni d'ailes, qu'un amas de mots de rien, qu'un amas de cri prisonnier dans une terre craquelée, une grange inhabitée où rôdent monstres et vampires... les cauchemars ici sont en joie, raniment la parole, la langue de bois n'est pas de mise, ici ça lèche, ça flambe, la langue de feu sort sa croûte, son nid de lucioles et de papillons, les ombres valises en cartons dégringolent et rien! tout s'efface!

mal léchés sont les mots, mots sonores
tiens des mots poilus qui arrivent dans une poëlle à frire! ah purée de mots, ça flambe comme une crêpe au cointreau miam!! allez mots sortez de vos granges hop pas de barbelés je vous veux nus en rut en cri! ah bas les mots bien léchés sauf dans le mauvais sens du poil avec une bonne langue!! au feu tout ça! au four!! à vapeur à dada ;-) et les chevaux à vapeur de l'enfance bleue mal léchée qui croyait que le père noël c'était le loup garou ouh ouh oh voleur! les enfants dérapent dans les rêves d'adultes venus de la lune, faux rêveur, faux marcheur, les mots ne sont plus en marche mais en panne! il ne giclent plus, plus de sperme plus de vie brr quel froid soudain tout gèle en âme déchue débridée ou frigorifiée enlisée dans la banquise mais sur la banquette arrière hop ça remue, oh des jambes en l'air des parties de mots en éclat dans des chambres douces!!

dans la mesure des mots, des verres, du temps jaillit, du son expulse, sort des gorges et des granges! explosion de mélodie, d'harmonies en total désaccord, endiablées en valse chopiniennes, une chopine oh, allez, un coup à boire, un bon son de glaçon, les mots éclosent en bulles en triangles ding dong la cloche a sonnée l'école n'est plus pour les enfants le pays des petits des abeilles et du marchand de sable attend ses voyageurs! en route en quète pour un nouveau chemin de travers...

Flocons d'êtres

Mon, 20 Mar 2006 13:08:52 GMT

Flocons d'êtres

"Penser, c'est suivre des lignes de sorcière" Gilles Deleuze

Bonjour ou bonne nuit vers de beaux rêves...

Je voyage en rêve, et voici l'un des derniers qui m'aie marquée :

Nous sommes deux et devons nous transformer afin de faire ou voir quelque chose d'important. Au départ nous devenons deux pizzas géantes, l'on tourne dans la pizzeria et l'on ressemble à un grand feu, de grandes flammes léchant les fils de fromage rapé, se mêlant au fromage rapé et emportant avec nous tous ses fils fondus sous le regard étonné des clients... Ensuite nous devenons deux marionnettes aux bras d'un père qui veut nous mener à notre destination afin que l'on se transforme, et le père parle seul, il n'y a plus de marionnettes mais des passants étonnés devant ce père les paroles au vent. Puis il se met à neiger, le père avale les flocons, sauf deux, nous qu'il reconnaît et nous dit alors "je ne vous avalerai pas" et nous prend délicatement dans ses mains, et nous laisse aller sur la neige au sol, pour voir un spectacle qui va se faire, mais peut-être allons-nous nous fondre à cette neige, ou va-t-elle nous emporter au loin...

Je me réveille, le rêve continuera sans moi ses devenirs multiples...

J'aime ce rêve fait il y a deux jours. Il me montre un peu les diverses éclosions que me créent, mes devenirs (et dans un précédent songe je me retrouvais dans une secte où chacun devait avaler la figure du Père, on le tuait et le faisait cuire, puis il était dévoré par tous les gens de cette secte!)

Mais aussi il est comme une manière de me dire que je ne suis pas entièrement construite, je suis poreuse, ma mémoire s'ouvre aux autres mémoires et je dois faire attention de sauvegarder mon noyau de peur de ne plus me retrouver, mais d'errer dans les mémoires au-delà de moi... Et ne pas me faire manger par le Père (c'est moi qui boit mon père, qui boit sa pensée lorsque je travaille, j'écris, je cherche, à travers la tasse qu'il m'a offerte dans laquelle je bois toujours du thé, de la tisane. en le buvant symboliquement, ça m'aide à rester dans présence, dans la présence de mon ancienne maison familiale, avec la famille réunie et non plus dispersée. Il y a les liens du sang, boire le thé, boire le sang du Père pour donner vie à la pensée... Puisque je ne pourrai donner vie à un enfant... Mais ma nièce me comble depuis janvier, la fille de ma soeur, soeur qui pourrait-être est cet autre flocon, ou les flocons seraient les deux moi, dans deux temps différents, un présent et un passé, ou un passé et un futur proche)

Ce rêve me fait penser au devenir de Deuleuze, et à l'événement
Je cite une de ses phrases qui me marque, comme si elle était tatouée :

devenir digne de ce qui nous arrive, donc en vouloir et en dégager l'événement, devenir le fils de ses propres événements, et par là renaître, se refaire une naissance, rompre avec sa naissance de chair.

ce qui m'intéresse c'est "renaître, se refaire une autre naissance, rompre avec sa naissance de chair"

Gilles Deleuze évoquait ici le poète Joë Bousquet qui fut paralysé suite à une blessure de guerre et resta 20 ans immobilisé, dans un lit, dans sa chambre (où venaient le visiter de nombreux poètes et peintres surréalistes avec qui il a eu de nombreuses correspondances)

Les diverses éclosions de mon rêve me font penser à "rompre avec sa naissance de chair" pour accepter l'événement (pour moi une maladie qui me marque depuis la naissance avec laquelle je dois cohabiter), cette neige, comme le feu d'avant me fait devenir plus légère, comme si je traversais les flammes, l'enfer de la maladie pour un ailleurs, un souffle en moi qui m'aide à avancer...

poème-réponse de jean-pierre clémençon

Thu, 21 Apr 2005 10:32:11 GMT

Je reçois ce poème de Jean-Pierre Clémençon en réponse à ma feuille à mémoire.
Envie de le partager ici (avec accord )

EN JE.........

Hermès
Les anges
La poste
Le Net
….et quelques images

J’écris à la mémoire des anges.
En je
Première personne de la singularité
….pour limiter les dégâts….
…éviter de généraliser…
…(je n’aime pas les militaires)
J’écris en reliquaire
pour quelques restes fossiles d’anges morts, dévorés par les rapaces
J’écris de grands éclairs de vie tronquée
J’écris molesté d’ordre où d’intérêt
J’écris joue contre terre
……le monde
………et ses paradoxes

mais qui est tous?
mais voyons, c'est la cour de récréation ou l'on joue avec je à jeux perchés à je caché
je n'est qu'une ombre équipée d'une lampe de poche

Jean-Pierre Clémençon

Quatrième feuille à mémoire

Wed, 20 Apr 2005 20:58:00 GMT

20 avril 2005

Qui est je ? Toujours cet autre, ce vide là où l' on entre, là où elle entre la langue. Je est un antre ! Je pas habité, parfois pénétré de tous, de tout le monde, de tous les monstres. Tous ils prétendent à ce je, tous ils veulent l'habiter, tous pour se dire, tous pour naître. Tous, ces autres, ces monstres, qu'on peut évoquer en il, en elle, en île, en aile, en plume cassée, en sang de souffle, en vent d'esprit. Non ! Il faut la chair. Non ! Il faut incarner. Un corps à naître est demandé. Un je, le sien ou la pagaille, ou le cirque, ou la crique, ou l'enfer. Ils arrivent. Queue de je en bernard l'hermite prétendent être je. Je, ça se débrouille comment, ça se dérouille comment, ça se déverrouille comment ? Une clé à saisir, un rêve au vol, un esprit au vent, un souffle en pesée. Hop, je prit dans un filet à papillon, je prit dans une toile d'araignée. Je devient lune tisse la nuit croissant décroyant ombrant rêves au vif. L'esprit voleur d'âme voleur de dire.
Don de langue, langue inventée, la glossolalie ? Non un rythme, l'invention d'un rythme hors sa prison, hors signifié. Un souffle pour la langue à sculpter le poème. Et vibre le rythme-souffle, et chante la voix-cri, et danse le poème-sanglot. Je, ça se détend, ça se distend, ça s'échappe, je hors corps. Corps, deviens mot, deviens cri, deviens souffle, deviens larme, et roule la joie ! Et roule la joie de l'autre, joie des autres en corps,en je, libérés hors corps, hors je, hors conscient. Libérés ces autres, libérés ces monstres, feu leur antre. Libérés, ça exulte, ça danse, vidant la soif, criant la faim. Et ça enfle le rythme ça pulse ça galoppe ça bat ça tangue ça se libère de l'être, sa lèvre du langage. Il s'écrie, il s'encre le poème avec les maux du je l'autre l'enfle le gonfle l'ombre le rythme le dévie le poursuit. Le poème en devenir corps naît de ses cendres, naît en basier. Feu aux mots, feu à l'être je. Vivre vif mots monstres esprits. Rythme primal du poème foetus, libère ta naissance, ressuscite en corps de tous, en corps à soie, encorde l'événement à bras le coeur.

liette la clochelune

Troisième feuille à mémoire

Thu, 24 Mar 2005 12:45:22 GMT

24 mars 2005

L’eau, l’élément eau comme liquide amniotique. Le fœtus a-t-il une mémoire ?
Mes rêves d’eau comme une porte vers la naissance, vers la vie et la mort. L’eau est un passage.
Et si je n’étais pas née ce trois mai 1973, et si ma maladie avait été dépistée avant ma naissance, ma mère aurait avorté ce fœtus qui porte mon histoire.
La vie est un hasard à cultiver ici-bas. Il n’y a pas de là-haut ou ce là-haut se trouve dans cet ici-bas… Pas après notre vie.
Et si j’étais née maintenant, en 2003 (année de mes trente ans) ma maladie aurait pu être améliorée à ma naissance. Mais les échographies anténatales sont bien meilleures qu’il y a trente ans, alors si ma malformation avait été vue, les médecins dans ces cas proposant l’avortement thérapeutique, je ne serais sans doute pas née.
Je n’aurai pas été la même bien sûr, si j’étais née maintenant, celle que je suis à présent, avec mon bagage de trente et une années, ma mémoire consciente et inconsciente n’existerait pas.
Il ne s’agit finalement que de foetus qui naîtront ou ne naîtront pas.
Donc pourquoi ces questions sur la mémoire, sur le temps dans lequel je suis, dans lequel je vis, dans lequel je nais ?
Oui des enfants naissent à présent et sont opérés, mais si j’avais été opérée j’aurais été une autre, j’aurais une autre mémoire, un autre regard sur mon corps. Je n’aurais sans doute pas rencontré mon compagnon…
Qui aurais-je été ? Où et quand ?
Eau de la naissance, eau de la mémoire, eau de là-haut qui tombe en
bas !
Ces temps qui s’entrouvrent dans mes rêves, toute cette mémoire inconsciente que je pourrais toucher du bout du doigt et pfou… qui m’échappe…
L’eau deviendrait un temps, le temps de naître, le temps de prendre corps, d’entrer dans ce présent, cette histoire-là qui est mienne, qui n’est à nul autre. Et j’entrerais dans ce moi qui me crée, je m’entendrais dans ce temps présent, pas de temps de si, pas de temps des entre, mais le temps là où l’on naît dans sa chair, dans son corps, dans sa mémoire.
Tous ces moi qui ne sont pas sont peut-être des fragments de miroirs, ce corps encore fragmenté inconscient cherchant le morceau de puzzle manquant ?
Peut-être me vois-je en bordure de temps, comme si je n’étais pas moi, pas née encore, encore dans des cocons, dans des fœtus ?
Comme si plusieurs autres moi, autres fœtus qui auraient porté une autre histoire vivaient quelque part, ailleurs, pas dans ce présent-là, dans un temps avenir, dans un temps passé, dans un hors mémoire…
Alors je m’empêche d’être tout à fait (toute à fée ?) présente, alors j’entraperçois dans mes rêves ces univers parallèles où ces autres moi, où ces autres mémoires vivraient…
Au fond, peut-être ma mémoire m’échappe, s’échappe ou s’amplifie et s’écoule, s’écroule ?
Mémoire à réparer, à opérer, à préparer.
Mémoire papillon, en demande d’ailes, en demande de sortie de cocon.
Viens ma mémoire, nais ma mémoire dans cet ici-bas, dans cette terre à cultiver. Sois un jardin ma mémoire sois fleurs soie-océan respir espoir ma mémoire.
Fi de tous ces moi qui ne sont pas puisque mon moi vit. File mon moi.

liette la clochelune

feuilles à mémoire

Wed, 02 Mar 2005 11:39:46 GMT

Première feuille à mémoire

29/10/2004

Et nous revoilà réunis. Toujours ce besoin d’écrire, de te retrouver après de longs mois d’absence. Ce retour au journal, retour à mes sources. Pourquoi aujourd’hui ouvrir à nouveau tes pages, blanches ou noires, ou bleues, avec ces silences et ces dialogues sous-jacents, dansant entre les mots, les espaces ?
T’ouvrir, un nouveau journal avec juste la première page écrite, page de notes autour de Lewis Carroll. Cette première page emplie seulement de notes recopiées m’a fait du bien, m’a rappelé ma grand-mère et ce mémoire toujours inachevé, et ce journal toujours inachevé. Et ma grand-mère bientôt achevée… Comme un retour, pour qu’ici ma grand-mère à jamais ne s’achève, pour qu’ici sa mémoire demeure. Ma vie est un grand calme peuplé de disparitions, mais de rencontres aussi.
Et ce cahier, envie de le lui dédier peut-être, avec la mémoire de ma grand-mère, sa mère puisque bientôt son corps ne sera plus, sera cendres.
J’ai lu les premières pages du journal d’Anaïs Nin et je suis en admiration, et ma vieille envie a rejailli, revenir à mes vieux cahiers, à ma vieille mer, mes eaux profondes.
Penser qu’un jour je serai lue, et pourquoi pas ? Peut-être l’écriture la plus juste pour moi est-elle celle-là qui inscrit son odeur d’encre, odeur qui ancre mes vagues internes, odeur qui mord l’écume des feuilles ? Etre lue ou pas n’est pas l’important. L’essentiel est de renouer et avec les mots et avec mon espace et avec mon jardin intérieurs.
Les mots j’en use chaque jour, mots extérieurs, vers le dehors, le monde des autres. Mots des autres mots aux autres, mots des livres des revues, mots de l’ordinateur du site de poésie des forums sur les cardiopathies congénitales, mots du courrier international de télérama de lire de psychologie, mots du monde. Mes mots à moi un haïku parfois, ça me lave, ça fait sonner le silence.
Mes notes à moi le piano parfois, ça m’apaise, ça fait danser mon âme.
Mon silence à moi le chat toujours, ça me touche, un vrai dialogue une tendresse un jeu.
Schubert-chat me ramène à l’étrangère en moi, à l’animal, la mère.
(Et la mer la sauvage et libre la qui oxygène la qui sale mes rêves. Les sale et les couve dans une chambre, mystérieuse chambre se traçant ici, ventre étranger, étrangleur, ventre vide d’enfanter)
La mère, amère ma grand-mère, 60 ans de plus que moi, 30 ans de plus que mon père, 30 ans de plus que moi…
Et moi ? J’enfante un chat ! 31 ans sur terre, le ventre vide crie, mais le cœur apaisé, pas le cœur physique, toujours malade, toujours au galop rapide, alors mon cœur-fleur mon cœur-âme au pas de l’escargot, pas de l’âne, ça rampe et ça trace la lenteur, un corps de lenteur, un espace de lenteur.
A entendre le tourbillon du monde, la frayeur, l’épuisement me sautent aux pieds, aux oreilles, le cœur en dehors se pose.
En dehors ce cœur mais dedans pourtant, mais dedans pourtant quand les heures prennent mes amis, prendront ma grand-mère, me prendront à mon tour.
Arrêter les heures, heureuses tournez autrement, à d’autres manèges d’autres saisons.
Ai rencontré mon Doudours qui a le crocodile de Peter Pan dans son ventre, dans son cœur. Il ralentit le manège, les saisons, la joie et se crée un autre espace dans ce rythme lentement…. Comme le piano, touchers lents, doigts lents quand la musique prend corps dans la respiration des êtres du monde des traces. La mémoire respire.

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Seconde feuille à mémoire

2 mars 2005

Rêves :

Je suis dans un lit qui n’est pas le mien, et soudain je nous retrouve le lit et moi flottant dans de l’eau, un genre de mare, le lit vogue à la dérive, tel un navire et la couette qui me recouvrait a sombré dans les eaux du lac, il y a des algues. Je vois des remous se former à la surface au fur et mesure que sombre et disparaît la couette. J’aurais voulu pouvoir la rattraper car elle ne m’appartient pas, et on devra la rembourser ou appeler les pompiers. Je me sens perdue, je suis comme un cri dans cette mare, mare de peur. Je veux appeler, ou téléphoner mais avant je vois enfin ma cousine arriver (qui a mon âge et vient d’être mère) car toute ma famille était assemblée en une fête, et j’étais partie me reposer envahie par la fumée des cigarettes. Elle vient et tout le monde accourt, les pompiers viennent aussi.
Un autre rêve se fait avant que le lit et moi sommes de cette mare (je voulais écrire sortons de cette mare, mais je pense qu’il y a un lien entre être cette mare… comme le lieu du ventre maternel, là où le fœtus se construit, tranquille dans cette eau mère)
Un dessin surgit dans mon rêve, le dessin d’un enfant en noir et blanc dans une barque je crois qui cherche à rejoindre le bord de la rive où se trouve un autre enfant. Et de l’autre côté de cette rive une petite fille est là, et elle est à moitié colorée. Je pense à un conte qui va sortir et que je n’ai pas encore lu celui de l’enfant et du silence écrit et dessiné par un ami. Je lis aussi le mot haïku dans ce dessin, haïku facile ou chat ou lune. Il me semble que l’enfant en voulant rejoindre l’autre sur cette rive veut aussi toucher la lune. Il y a des gouttes de couleur sur la petite fille et l’autre garçon, chacun aux deux rives opposées. Comme aussi si coulaient des grains de sable colorés. D’autres enfants se voient en flou, en noir et blanc. Ce dessin j’avais le sentiment qu’il venait de ce conte, qu’il était dessiné par cet ami. Mais au réveil je me suis dit : "ce n’est pas possible, il ne dessine pas ainsi." Alors j’ai pensé aux dessins que pouvait faire Jean-Claude Marol…
Une autre scène jaillit dans ce rêve, un ami a écrit un livre avec des scènes érotique (alors qu’en vrai il écrit sur la chanson française !) et une amie ( que je ne vois plus mais…) était intéressée pour le lire et lui demandait comme il décrivait cette femme. Je me suis sentie être cette femme et j’ai répondu « elle doit être petite, poilue, ressembler à un homme » (alors que je ne ressemble vraiment pas à un homme !) et soudainement je me suis retrouvée en petite fille qui se changeait, les poils poussaient sur mes jambes, mes pieds, j’avais de la moustache et je devenais finalement non pas un petit garçon mais un hobbit (comme dans le seigneur des anneaux !) et je me retrouvais sombrant encore une fois, mais dans de la vase cette fois-ci, une sorte de bout. (une sorte de boue voulais-je écrie (je laisse ce "bout" d'où jaillit la sexualité, la transformation. et sans doute je lie "bout" et "boue" dans mes rêves) Et l’on essayait de me sortir de là…

Je m’interroge sur ces scènes d’eau qui reviennent régulièrement sous diverses formes (que je relie à la mère, à la naissance, à mon ventre qui nous pourra enfanter à cause de ma maladie, à la sexualité) mais aussi sur ces impressions de déjà vécu, ou de scènes qui reviennent.
Par exemple, concernant le hobbit (dans mon rêve je devais voir des dvd d’x files et à un moment je voyais un personnage, tout petit, un genre de poupée minuscule comme trouvée dans un dé à coudre (ou une toute petite boite) et récemment dans un autre rêve je voyais un tout petit oiseau miniature, très coloré (vert et rouge peut-être) qui sortait d’un jeu vidéo (je ne joue pourtant jamais aux jeux vidéo !) où les parties accumulées formaient un autre niveau et où l’on gagnait de l’argent mais qui se convertissait au fur et à mesure des niveaux, et ce n’était ni des francs ni des euros ni de l'argent étranger, mais une monnaie inconnue. (j'aimerais que l'argent disparaisse et qu'un autre système puisse voir le jour comme des échanges concrets, ou payer en poèmes, ou en riz ou ce que chacun est capable de créer. la création deviendrait échange) cet oiseau sorti d’un jeu est entré dans l’œil d’un petit garçon qui semblait ravi. Mais ses parent l’étaient moins (il lui est entré dans l’œil au moment où une phrase concernant le regard était prononcée). Car cet oiseau sort de son œil pour découper tous les haricots verts, donc le petit garçon est content de ne pas avoir à le faire, mais les parents reconnaissent cet oiseau et lui disant « ah non, on ne vas pas encore l’avoir. J’ai déjà eu affaire à lui (le père sans doute) et cet oiseau est très dangereux, il paraît gentil mais peut se changer selon nos désirs et l’on revivrait le même enfer » Le petit garçon reprenant l’oiseau dans son œil voit un ami intéressé par l’oiseau, alors hop, le garçon se dit « voilà un bon moyen de se défaire de cet oiseau » et le lui transmet, l’oiseau intègre l’œil de l’autre garçon.

Ce qui me semble étrange c’est l’impression que je connais ces scènes, que quelque chose s’entrouvre en moi (j’avais écris s’entrouve comme s’en trouve… s’entrouvre et se trouve en moi), comme un autre monde, ou comme un inconscient et j’ai la sensation de vivre dans des univers parallèles lors de ces rêves, qu’un univers s’entrouvre, un univers que je connais car c’est comme si j’avais une sorte de mission à effectuer et je suis poursuivie par des ombres, par la mort, par des scènes que je revis. Et ce pan d’univers, cette porte qui s’entrouvre j’ai la sensation qu’en la connaissant, en y entrant cela m’échappera toujours, je revis et refais ces scènes qui sont différentes à chaque fois bien qu’un point commun les relie, ou une couleur (souvent le vert j’en reparlerai)… Je cherche à comprendre ces rêves cauchemars qui habitent mes nuits…

Un autre jour je rêvais que je devais plonger dans la mer pour aller chercher des étoiles vertes que j’avais vues au fond de l’eau et les ramener à un ami. Cette couleur verte je la connais (les étoiles étaient comme des sortes de pierres) car je l’ai perçue une autre fois dans un rêve, une pierre de ce vert là (pas émeraude) qu’il me semblait connaître de tout temps. Quand je plongeais j’ai traversé un pays des morts, des âmes mortes qui nageaient, comme si je pouvais entendre leurs larmes, et elles voulaient me prendre, que je vienne à elles pour les aider sans doute, ces âmes mortes étaient aussi comme des cendres dans la mer, j’ai réussi à plonger, à traverser ce seuil pour chercher les étoiles vertes et les ramener, mais je me suis réveillée en sursaut avant de franchir le seuil de l’eau et me retrouver sur terre, comme si ces âmes mortes m’appelaient encore. Je sens pourtant que je suis parvenue à remonter. Une autre fois ce n'étaient pas des étoiles que je devais ramener du fond de l'eau mais des coupes (un peu comme le graal et j'avais écrit "mes des coupes" comme si ces coupes étaient miennes de tout temps... oula!), ce rêve est lointain mais je me rappelle être passée par des phases d'intiation où la mort avait sa place.
Je pense aussi à une nuit, un rêve, avec une amie, dans une cave, on voit la mort qui s'approche de la fenêtre de la cave, cette mort est personnalisée, semble sortir droit de la terre, on voit son visage, vert, et ses dents et elle cherche à nous prendre. On lui avait dit "tu ne peux pas nous avoir" on la narguait mais on avait peur et elle nous avait répondu "je nous vous ai pas eues cette fois mais je vous aurai un jour. je reviendrai" !
Comme un autre fois, j'allais me promener dans un cimetière et quelque chose me poursuivait, je devais faire attention sinon j'allais être transformée en un pokemon comme tous ceux que je voyais à l'autre bout du cimetière, qui devenaient des sortes d'insectes ensuite, ou des êtres visqueux ou ne pouvant plus rien faire. Et là encore quelque chose me sauvait, je devais courir auprès d'un espace précis, près d'une tombe, il y avait une lumière, la lumière de cet espace, la chose, l'ombre-monstre qui me poursuivait ne pouvait la franchir...
Je repense aux cendres aussi car je suis enavhie par la fumée de cigarette dans le rêve du lit dans la mare et la fumée finalement devient cendres. Il doit y avoir un lien entre l'eau et la cendre (naissance et mort... et renaissance de la nature...) Voilà des bribes de rêves (et il y en a d’autres, parfois au lieu d’être dans l’eau je me retrouve dans les airs, je vole et traverse d’immenses étendues, je me concentre pour atterrir, ou des hommes m’attrapent en vol pour me ramener sur terre et dans la vase. D’autres fois je survole tout simplement, mais en position debout, au lieu de marcher je vole à dix centimètres du sol, au dessus de la tête des gens, et je marche-vole ainsi. Ou je rejoins en vol d’oiseau des paysages internes qu’il me semble connaître)